Estaba pensando, primita, ¿por qué no te armas un diseñito acá, mamador, para mi marca? Se me ocurría que podíamos armar un logo tan pegador como el de Coca-Cola, o el de Apple, ¡o del Pollo Pepe! ¿Quién no reconoce ese pinche pollote donde lo ve? Con sus tirantes y su melena. ¿Tú crees que tiene problemas para mantenerla? A mí me da miedo, porque en mi familia hay vario calvo, ya lo has visto, y, no mames, ya la siento cerca. También mis tías del otro lado, hay como dos o tres que ya se les ve el coco si les cae la luz directito desde arriba, por eso siempre llevan sombreros si hay sol. Según ellas por elegantes, pero nel, ya me las caché. ¿A ti no se te cae mucho el pelo? A ver. Se ve que tienes un chingo, al menos no vas a sufrir de eso, que me imagino que es lo peor que le puede pasar a una mujer, ¿verdad? Perder el pelo. O subir de peso cuando se embarazan y no recuperar la figura. ¿No? Ahm, bueno, mejor seguimos con lo del proyecto que te quería contar. Tú que estás en creatividad y el diseño y las redes, hay que armar algo perrón para que se vuelva un cotorreo viral, ¿no? Como los anuncios de Tecate con el Rocky, hasta mi jefe se sabe la frase esa de “Ocupas más bax”, ¿o cómo era? Jaja, la he aplicado varias veces y eso que la Tecate me caga, yo tomo pura Indio o importada, de esas que cuestan de 60 pesos o más. Qué bueno que tenemos más cultura cervecera, la nexpa. Entonces, hay que armar primero un logo chido, y luego un video viral, que salga por todos lados, hasta en los guatsaps de las tías, que manden a la fregada sus piolines y mejor usen nuestro video. Quiero que con tu creatividad hagas a mi marca lo que Netflix le hizo a Luis Miguel. ¿Te acuerdas que ya nadie lo pelaba y era una pinche broma? ¡Nos la pitorreábamos con sus canciones en las bodas! ¿Te acuerdas? En la de mi prima la Lucy, jaja, qué pendejada de marido se agarró. En fin, hay que convertir a mi marca en la Luis Mi de los spinners, no los dejemos morir. Yo les tengo mucha fe, la verdad, me ayudaron cuando más lo necesitaba y no sólo para el estrés, ¿eh? ¿Qué dices, cómo empezamos, qué necesitas? A ver, aviéntate un bocetito en la servilleta nomás para arrancar con ideas. Mira, pérate, yo empiezo. Haz cuenta que primero así, ¿no? Luego, aylacagué, así, y así con el piquito para afuera, pero mirando para el otro lado, porque ahí va el dedo. ¿A qué se te figura? ¿Cuánto crees que cueste traernos a alguien como el Rocky? Bueno, al Rocky no, porque ha de estar muy caro, con eso de que le regresó la fama con Tecate, pues no, verdad, tienes razón. El otro día escuché en la radio lo de los que influencian, ¿cómo les dicen? Ei, esos, “influnencers”, que no cobran tan caro y tienen muchos seguidores, sobre todo milenials, porque esos son los que rifan ahora, ¿no? Son los que tienen todo el varo, que le metieron a bitcoin o esa madre, y son millonarios jóvenes, de ahí que se llamen milenials. Pos eso, entonces podemos contactar a unos influsters y ya de ahí vamos… ¿cómo? Bueno, pero los escogemos bien, ¿no? Los chocolates, ajá. Sí, no, no estuvo chido, pero mira, la neta, la neta, seamos honestos: estás hablando de ellos, ¿ah, verdad? Entonces no estuvo taaaan mal, cualquier publicidad es buena publicidad, no mames, antes, ¿dónde estaba? Además, ya con todo eso de ser correctamente político, pues ya todo les duele, la nexpa, ya quisiera yo que me regalaran de esos Jershis caros, no mames, no tendría que andar gastando para pedirle perdón a mi morra cuando se me sale un chascarrillo. Ya ni aguantan nada las morras, ¿eh? ¿Qué les pasó? ¡Hasta tú, mija! Te me pones como pantera y feminazi y defensora y nomás incomodando a mi mamá durante las comidas, tsss. Ya, pues, no te enojes. La neta ya, antes de seguir con la lluvia de ideas —que está quedando pocamadre, guau— te quería decir que, pues somos primos y ambos sabemos que no venimos de una familia muy adinerada. O sea, sí me está yendo bien, pero tengo que pagar la manutención atrasada de Manuelito y la culera de mi ex no se anda con pendejadas. Si así hubiera sido de movida cuando estuvimos juntos… pero en fin, nomás cuando les conviene, ¿verdad? ¡Uy, qué carita, prima! El caso es que, mira, échame la mano y yo te ayudo. Si queda perrón esto, que seguro así será, yo te recomiendo con mis compas de lana y, mira, Manuelito está en escuela pepona, puro pinchi político pesudo ahí, yo les mando tu contacto y te forras en menos de lo que canta un gallo. ¿Estamos? Necesito el logo mañana y el video, no te preocupes, no hay prisa, puede quedar para el lunes, pero nada más me dices cuál influenza va a quedar para aprobarlo, porque no quiero gordas, ni negros, ni señoras, ni arrugas, ni chinos, ni embarazadas, ni gente con manchas, ni rucos; pura morra joven, moderna, con buen gusto para vestirse y unos batillos ahí, mamadillos, camisita polo, pantaloncitos de jípster, en fin, que hagan ruido. A la leidi esa, ¿caballeriza?, ¿cómo era? Tú sabes, ¿no? Ya se me hizo tarde, primita. Muchas gracias por venir, ahí te dejo lo que me comí y para la propina y aguas con la lluvia porque ya está tronando durísimo y acá se inunda cabrón como para andar en bicicleta. Saludos a mi tío y mis primos, ¡mua! ¿Cuándo te casas, pues? Ya te nos estás quedando. ¡Ah, qué te la crees! Jajaja. Imaginemos cosas chingonas. Te escribo al rato.

 

Abril Ambriz Posas

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