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20 diciembre, 2017 - No Comments!

Especialidad, brother | Posada YuJo!

Por lo general, las posadas de oficina se envuelven en un amor fraternal donde el espíritu navideño se hace patente en cada gesto y abrazo entre las distintas áreas, y las cumbias animan a las personas a dejar sus roles cobijados por unos tragos encima.

Sin embargo, para mí y los colaboradores de YuJo!® e invitados, este evento se traduce en: vejaciones a un ex alumno, caldos de camarón escupidos directamente al rostro del mesero, gritos metaleros, ajerar al franelero en turno, daños a propiedad ajena, ataques de pánico y crudas de campeonato.

Por fortuna este año fue la excepción, y se canalizaron nuestras energías destructivas en diferentes actividades que hicieron la delicia de todos. Aquí un pequeño recuento.

 

Parte I - Hablando con Dios

La primera parada fue Volta Racing, donde se puede ser un cafre al volante con pocas consecuencias. ¿Por qué pocas? En un minuto conoceremos la respuesta. El equipo se dividió en dos para crear rondas clasificatorias para la gran final, la cual se conformó por: Yuca, Joel, Elías (nuevo integrante del equipo), Andrea y Taco.

El legendario Ayrton Senna decía que en la curva del circuito Spa-Francorchamps hablaba con dios. Andrea, queriendo emular a los grandes, quiso entablar dicha conversación, pero terminó estrellando su vehículo contra el muro de contención. Bandera negra, collarín 15 días y ganó Joel…

Sorpresa, sorpresa

Cabe mencionar que Jeka, cual doña de Providencia, respetaba los límites de velocidad y saludaba cada vez que podía al público, pero sin usar su celular.

 

Parte II - Mi Cecina es Mejor que la Tuya

La famosa cecina de Yecapixtla está en Guadalajara. El lugar es mi Chula Linda y la ubicación no la recuerdo realmente, pero vale la pena la vuelta. Para mayores informes, favor de dirigirse con Andrea.

 

Parte III - Vietcong-GDL Connection

Quizá el punto central de la posada era dar rienda suelta a nuestros instintos destructivos, y aunque no hubo alcohol de por medio, existen otras formas de sublimarlos: dispararle al jefe, resolver ese beef pendiente con algún compañero o simplemente sentirse como en alguna película bélica. En mi experiencia, al principio las balas de pintura corrieron cerca de mi oído, luego se estrellaron en la careta (donde no duelen), para finalmente destruirse cual kamikaze en el cuerpo —como decía Forrest Gump—: parecía que algo te mordía.

Girl power, el único power que cuenta

 

Mención honorífica a Davis que masacró a todo aquel que se ponía en su camino —hasta al compa que fungía como referee del juego—, y Joel, que no dudó en dispararle a Yuca a un metro de distancia. Como dije anteriormente: resolviendo los beefs.

 

Parte IV - “Si Nos Rendimos Ahora, Nunca Sabremos por Cuánto Íbamos a Perder”

Cuando recién llegué a esta ciudad hace 21 años, fui invitado a un cumpleaños en el Bolerama Tapatío; fue un desastre. Turno tras turno, mi bola terminaba en la canaleta. 21 años después, las cosas no han cambiado; ahora, por lo menos, puedo tomar cerveza. Aquí definitivamente volvió a ganar Joel. El tiempo apremiaba, por lo que solamente tuvimos oportunidad de jugar una línea.

Si no te dieron zapatos feos, no fuiste al boliche

 

Parte V - Los Trapiches al Sol

Si se es aficionado a la cerveza, la Cervecería de Colima ofrece varias opciones interesantes. Además, la promesa culinaria termina por crear un gran-muy-buen lugar. El cansancio comenzaba a hacer estragos, mientras los platos, bebida y buena plática continuaban. Aquí se cerró con imitaciones del Tuca (¡cállese, carajo!)

Esta fue la verdadera charla con dios

Parte VI - Tú y Yo a la Fiesta…

Haciendo acopio de fuerzas, arrastré mis cansados huesos a Galaxy, donde de alguna forma pueden convivir Donna Summer, Los Ramones y mi tos. Un par de tragos después, no sé cómo, me di cuenta que era de los últimos en abandonar el lugar. Emprendí el camino a casa con una sonrisa y buenos recuerdos.

¿Necesitamos en YuJo! alcohol para divertirnos? Definitivamente. Y aunque esta haya sido la posada menos borracha en el tiempo que llevo laborando en esta empresa, se hizo patente que en YuJo! no sólo trabajamos duro, pero se echa fiesta igual de intenso.

Simpsons Team

 

Gustavo Ramírez

Envío de invitaciones a posadas: gustavo@yujo.com.mx

 

 

2 agosto, 2017 - No Comments!

Se parece tanto al amor | Ni la sombra de lo que era

Me caga el cotorreo del ejercicio.

Cada vez que me topo con una fotografía de un adicto al fitness me dan ganas de iniciar una marcha para cortar la libertad de expresión, y limitar el contenido relacionado con el gimnasio a dos fotos por mes. Los mantras que comparten con los check-in en redes sociales me suenan a salmos que le rinden honores a las repeticiones de pesas: "¡Con toda la actitud!" ¿Cuál pinche actitud? ¿Qué actitud se puede tener a las 6 de la mañana, o a las 8 de la noche, después de 12 horas de trabajo con el estrés de llegar a fin de mes? ¡Porque además cuesta!

Cuando encuentro un nuevo converso del ejercicio, decido ocultar sus notificaciones para evitar que mis ojos se queden atorados dentro de mi cabeza, no vaya a ser que los gire tan recio que ya no vuelvan a su posición original. Mientras, recuerdo cuando los veía en los bares, en los restaurantes comiendo con una gran sonrisa en el rostro. Ahora están sudorosos, perpetuamente enfundados en ropa de ejercicio y sin tiempo para compartir unas cervezas.

Pero entonces despierto un día, precisamente en mi cumpleaños 34, y la espalda baja decide que no me voy a mover en un buen rato. Que si la ciática, que la postura, el trabajo sedentario, el viaje en auto. Hasta el sobrepeso sacaron a flote (cuando a alguien no le gusta algo de ti, lo va a meter a la conversación aunque no venga al caso. Por ejemplo, yo casi uso un "¿No será que ese pantalón te salió defectuoso porque eres un machista de lo más imbécil del mundo?", pero me controlo), pero el diclofenaco no se raja y hasta pude bailar, Coronita en mano, un par de horas después. Sin embargo, y porque me echaron porras, conocí el entrenamiento funcional.

Ah, entrenamiento funcional: disfrazado de jueguito aunque cargado de disciplina que, a la fecha, me tiene haciendo berrinche cada tarde en que toca ir. Las primeras sesiones fueron una tortura dolorosa que me recordó que el ser humano es muy pendejo: damos dinero para hacer cosas que nos lastiman días después —o hasta gratis. ¿Recordaron a sus ex? Pues eso— con el aliciente de que el paso del tiempo reafirma esa máxima de que el cambio surge con la repetición. Yo ni músculo tenía en el antebrazo. Hoy empieza a asomarse, tímido como un conejo de pradera detrás de una piedra junto a la mesita del picnic. Ya no me desmayo a media sesión, puedo hacer más de una lagartija (con las piernas dobladas, pues), la espalda baja ya no da señales de chingarme la vida y he bajado un poco de peso sin necesidad de dieta. O sea, sí funciona y me caga que funcione, porque entonces entiendo el entusiasmo desmedido de una prima que se metió al crossfit y, algunos meses después, luce bikini diminuto espectacular y hace 22 lagartijas seguidas (con las piernas estiradas) con vestido y tacones. Es mi héroe, la verdad.

Me caga que me haga sentir tan bien, pero me cueste tanto trabajo. O que cuando decida no ir, me sienta culpable y me den ganas de disculparme con la de recepción, como si ella fuera la que diseña mi rutina y estuviera esperándome con anhelo rosasalvejero, asomada a la ventana.

Aquí estoy entonces. En este camino de altas y bajas, aprendiendo a querer mi cuerpo, entendiéndolo y sorprendiéndome de las cosas que, poco a poco, puedo hacer por la constancia, sorprendida porque, además, las exigencias físicas del entrenamiento funcional PORFIN me han disminuido la necesidad del cigarrillo. Es el colmo, totalmente. Si escucho reguetón en la ajena bocina de un extraño ya no me dan convulsiones, sino un incontrolable impulso de una sesión de burpees. ¿Quién iba a decirme que esos ritmos no me iban a poner cachonda mas sí deseosa de ejercicio? Hace un par de semanas me invitaron a una cata de café y cerveza. ¿Saben qué dije? Que no, porque el ejercicio. Como con Moby Dick: he decidido interrumpir la sesión de American Gods o la séptima vuelta a How I Met Your Mother con tal de avanzar y disfrutar las apariciones de Ahab, que el egoísta de Ismael raciona para mejor contarnos sobre las diferencias entre un cachalote y una ballena de Groelandia (culero).

Soy difícil de domar

Lo que quiero decir es que no soy ni la sombra de lo que era. Y todo gracias al ejercicio. Que me caga.

Abril Ambriz Posas

Twitter: @ladyprovolone

 

 

24 octubre, 2016 - No Comments!

Somos buenas ondas | El cliente no es un idiota

"The customer is not a moron. She's your wife" David Ogilvy

Los spots del Superbowl se volvieron igual de clásicos que el partido en sí: es el espacio donde Apple lanzó “1984” y donde, año tras año, cervezas, seguros, autos y últimamente videojuegos pagan millones de dólares por unos cuantos segundos y le dan un lugar importante a la creatividad.

Los spots de cerveza usualmente son los más graciosos, basados en el estereotipo del gringo universitario, desmadroso, simpático y ocurrente; los clásicos bebedores de cerveza light que, más allá de buscar el sabor, buscan el efecto de beber.

Todos sabemos que la cerveza light no se caracteriza por su sabor y que la clásica gringa no destaca por la calidad de sus lúpulos o sus maltas, porque realmente a sus consumidores les vale, ellos quieren beber de un barril directamente, de un embudo, ponerse de cabeza y aplastar las latas a golpes. 

El año pasado Budweiser lanzó un comercial hablando de calidad, de lo ruda que es su cerveza, de las maltas, del proceso, de que es nacional, que no es para todos, que es una CERVEZA con gran sabor. De un año para otro decidieron que su producto es para los que quieren degustar y no hacer pipí.

Hace poco, vi otro de Nescafé, (el café soluble por excelencia, el que hay en los lugares donde no les gusta el café, el que hay en las producciones que no hubo lana, el que tomas cuando no hay de otra ) muy parecido al de Budweiser: te hablan del tostado, del aroma, del sabor y de la perfección. El café que tomas cuando no hay otra opción, te dice que tienen un excelente proceso, te muestran lentes de pasta, tazas de peltre, hombres rudos tatuados, granos siendo tostados, espuma de café y tazas con crema digna del mejor barista.

Budweiser nos dice que tiene un proceso cuidado y que no es para todos; Nescafé nos quiere convencer de que tiene el mejor tostado.

Para mí, esto significa una de dos cosas: la gente de marketing se dio cuenta que ahora una parte importante de los consumidores está informada, quiere tomar productos de calidad, se preocupa por el sabor, el proceso y el origen de lo que compra, se volvió más exigente y tiene más opciones.

O la gente de marketing cree que los consumidores también son idiotas.

Jorge "Yuca" Ávila

Instagram: @yucaavila

Twitter: @yucaavila 

7 mayo, 2015 - No Comments!

Se parece tanto al amor | ¿¡Cómo que no todo se arregla con cerveza gratis!?

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"To alcohol: the cause, and solution, to all of life's problems." -Homer Simpson.

¡Lo sé! Ni yo puedo creer esa afirmación. Aun así, allá voy.

El viernes de la semana pasada, los habitantes de Jalisco nos despertamos con noticias de camiones en llamas en diferentes puntos de Guadalajara, Puerto Vallarta, Ciudad Guzmán, Atoyac, Autlán y otras localidades. A medida que avanzaba el día, nos llegaron los ecos de hechos parecidos en Michoacán, Nayarit y Guanajuato. "Alguien está enviando un mensaje", fue lo que, al menos yo, pensé en los primeros minutos, y después tuve que admitir que no era sólo para llamar la atención de nuestro gobierno, la cosa se convirtió en una amenaza para la población luego de que carreteras fueran bloqueadas y cientos de familias o se vieron imposibilitados para continuar su camino, o lo aplazaron varias horas en medio de la incertidumbre.

Pero esta entrada no es para hablar acerca de la noción de que el narco se organiza mejor que el gobierno, INCLUSO EN DÍA FESTIVO, afirmación suficiente para privar del sueño a cualquiera. No. Es para hablar de cómo una marca, por un descuido, tuvo que reaccionar para compensar un tuit poco sensato.

Una vez que el HT #narcobloqueos se hizo trend topic, y que los chistes al respecto comenzaron a proliferar, hubo algunas marcas o negocios que aprovecharon su impacto para ganarse seguidores. Todos los ejemplos fueron más bien lamentables --me viene a la memoria un screencap de un reparador de teléfonos que decía algo así como "¿Te narcobloquearon tu teléfono?", junto a la foto de un iPhone chamuscado--, aunque fue uno el que nos forzó a reaccionar con un masivo facepalm. Antes de continuar, pongamos algo en claro: los CM son gente, como cualquiera de nosotros. Y aunque haya quien los demerite --"Yo sí estudié", dicen los soberbios--, es una chamba que requiere de mucha atención. El desastre puede estar al alcance de un botón mal presionado, o una palabra omitida. Así que cuando al CM de Cervecería Minerva se le fue una foto personal al perfil oficial de la marca, sus miles de seguidores lo notaron. Lo malo fue el contenido de éste, que no vamos a reproducir porque incluso esos tropezones merecen quedarse en el olvido, no así la lección que nos dejó a todos: si vas a burlarte de los narcobloqueos y a compararlos con el ideal paisaje de un campo de golf privado, al menos ten cuidado para que el tuit no afecte la imagen corporativa de tu empresa.

La reacción, por su puesto, no fue nada positiva. Hasta yo me burlé. Porque una cosa es querer pasarse por cómico y otra reírte de una ciudad sitiada mientras ocurren los hechos. Es lo que tienen las marcas: se deben a sus consumidores y, bien manejada, puede ser parte de la identidad de una comunidad. Es decir: la cervecería se llama en honor a la fuente más famosa de Guadalajara (es la imagen oficial de todas las postales que ya nadie compra), y se ha esforzado por hacer mancuerna con otros emprendedores de la cuidad. Es una de las razones por las que no se toman a la ligera estos errores. Y es algo que demostró Minerva. Primero, atendieron de inmediato la llamada de atención de sus seguidores y colados, borrando el tuit y ofreciendo una disculpa. Después, intentaron reparar el daño regalando cerveza en un establecimiento de Chapultepec, alegando solidaridad y ánimo de alentar a la gente para que no se acuartelara en sus casas. Al fin y al cabo, fue el crimen organizado el que nos quiso dictar cómo vivir ese día. Quizá fue mejor que un "peldón, la cagué", mas no suficiente. Sin embargo, ahí no quedó la cosa. Me dicen --no me consta-- que fue el dueño de la cervecera quien creó #recuperemosGDL --¿y el resto del estado, del país, por qué no se incluyen también?-- y, tal vez no con el mismo clamor que con el dedazo de minutos antes, la gente lo adoptó. Minerva puede presumir, si quiere claro está, que estuvo en los medios de comunicación por dos razones muy distintas: primero, por el tuit infame, después por tratar de levantar la moral a los habitantes.

Lo sé. No es lo más noble del mundo, porque Minerva no lo habría hecho si no hubiera reparación de por medio. Pero, definitivamente, muestra lo que, en general, cualquier marca puede hacer en momentos de crisis. Hablo de crisis en un sitio, no en redes sociales. Al final de cuentas, de eso se trata: tu marca o servicio no se puede colgar de un tema así, a menos que hagas la diferencia o aportes algo a las personas. De otra manera, no es más que oportunismo, y no muy fino. Igualito que en el amor.

¿Te sabes otro caso memorable que sea, más que un error, ejemplo de cómo salir del agua, como lo buscó Minerva? Compártenos la que tengas más cerca de la memoria en los comentarios.

Abril Ambriz Posas

Instagram: ladyprovolone

Twitter: @ladyprovolone

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PD: Eso sí, este mes es mi cumpleaños. Y, a riesgo de que no funcione, nada pierdo: sí acepto regalos de cerveza 😀


Ideas que cambian la vida S.C.
Tilma 249 Chapalita 45040
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